Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она тормозная, так некоторым еще и не долили.
Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке;)
Мозги – как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Муж возвращается от врача и обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь шампанское пить, сексом заниматься.
- Ишь какой умный! Тебе утром не вставать!!! ;)
Старость – это когда регулярный стул становится важнее регулярного секса.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
-Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело!
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! Всем здоровья!
- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь!
- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...
- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...
Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)
