Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85.
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
Жена: "Я ушла к гинекологу!" Муж: "Давай! Покажи им там всем!"
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Краеугольный камень нашей медицины это спирт.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
- Вы без мыла в ж@пу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.
В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
