Информация о материале

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.

Артерии всегда будут занимать особое место в моем сердце.

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

— В России нет бесплатной медицины.
— Как это нет? А программа Елены Малышевой?!

Информация о материале

Медицинские анекдоты от Грирория Хайта

Мама зовет детей - Эй, залетные

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Информация о материале

- Это регистратура? - Нет, это морг. - Но мне к вам еще рано! - Ничего, мы подождем.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле.

Эволюция врача: 5 лет: хочу лечить людей. 15 лет: хочу спасать жизни! 21 год: хочу спааать! 27 лет: как бы смыться с дежурства… 36 лет: больные достали! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Не получилось, не срослось… - Честно говоря, травматолог Вы так себе.

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба? - Три тысячи рублей. - Три тысячи за две минуты работы??? - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

- Какой здесь пароль от wi-fi? - Вы в реанимации! - Большими или маленькими?

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

- Кто мне голову пришивал? - Что, шовчик не нравится? - Шовчик нравится, голова не моя.

- Доктор, а у меня мальчик родился? - Нет. - А кто?

Информация о материале

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она тормозная, так некоторым еще и не долили.

Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке;)

Мозги – как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

Муж возвращается от врача и обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь шампанское пить, сексом заниматься.
- Ишь какой умный! Тебе утром не вставать!!! ;)

Старость – это когда регулярный стул становится важнее регулярного секса.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

-Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.

Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело!

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! Всем здоровья!

- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь!

- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)