Медики шутят

- Это регистратура? - Нет, это морг. - Но мне к вам еще рано! - Ничего, мы подождем.

 

 

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 

 

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

 

 

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

 

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

 

 

Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле.

 

 

Эволюция врача: 5 лет: хочу лечить людей. 15 лет: хочу спасать жизни! 21 год: хочу спааать! 27 лет: как бы смыться с дежурства… 36 лет: больные достали! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

 

Эволюция врача: 5 лет: хочу лечить людей. 15 лет: хочу спасать жизни! 21 год: хочу спааать! 27 лет: как бы смыться с дежурства… 36 лет: больные достали! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

 

- Не получилось, не срослось… - Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

 

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба? - Три тысячи рублей. - Три тысячи за две минуты работы??? - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

 

 

- Какой здесь пароль от wi-fi? - Вы в реанимации! - Большими или маленькими?

 

 

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

 

- Кто мне голову пришивал? - Что, шовчик не нравится? - Шовчик нравится, голова не моя.

 

 

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

 

- Кто мне голову пришивал? - Что, шовчик не нравится? - Шовчик нравится, голова не моя.

 

 

- Доктор, а у меня мальчик родился? - Нет. - А кто?

 

 

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что она тормозная, так некоторым еще и не долили.

 

 

Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке;)

 

 

Мозги – как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

 

 

Муж возвращается от врача и обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь шампанское пить, сексом заниматься.
- Ишь какой умный! Тебе утром не вставать!!! ;)

 

 

Старость – это когда регулярный стул становится важнее регулярного секса.

 

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

 

Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.

 

 

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.

 

 

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

 

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

 

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

 

-Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.

 

 

Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

 

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело!

 

 

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! Всем здоровья!

 

 

- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь!

 

 

- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...

 

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

 

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

 

 

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

 

 

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

 

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

 

 

Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85.

 

 

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

 

 

Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

 

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

 

 

Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.

 

 

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

 

 

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

 

 

Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

 

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

- Я много чего в университете принимал.

 

 

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

 

 

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?

- Вижу...

 

 

Жена: "Я ушла к гинекологу!" Муж: "Давай! Покажи им там всем!"

 

 

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

 

 

Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

 

 

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

 

 

Врач-оптимист не поехал на вызов.

 

 

Краеугольный камень нашей медицины это спирт.

 

 

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

 

 

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

 

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

 

 

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

 

 

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

 

 

64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

 

 

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

 

 

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

 

 

- Вы без мыла в ж@пу залезете!

- Работа такая...- смутился проктолог.

 

 

В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..