Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

 

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело!

 

 

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! Всем здоровья!

 

 

- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь!

 

 

- Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились...

 

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать.

 

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -- Вы уверены?! -- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

 

 

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

 

 

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

 

 

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

 

 

Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85.

 

 

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

 

 

Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

 

 

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

 

 

Пациент жалуется врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): - Хм... не трогать.

 

 

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

 

 

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

 

 

Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

 

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!

- Я много чего в университете принимал.

 

 

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

 

 

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?

- Вижу...

 

 

Жена: "Я ушла к гинекологу!" Муж: "Давай! Покажи им там всем!"

 

 

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

 

 

Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

 

 

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

 

 

Врач-оптимист не поехал на вызов.

 

 

Краеугольный камень нашей медицины это спирт.

 

 

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

 

 

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

 

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

 

 

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

 

 

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

 

 

64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

 

 

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

 

 

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

 

 

- Вы без мыла в ж@пу залезете!

- Работа такая...- смутился проктолог.

 

 

В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

 

Врачу! Получать на e-mail анонс новостей по урологии и андрологии