- Это регистратура? - Нет, это морг. - Но мне к вам еще рано! - Ничего, мы подождем.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле.

Эволюция врача: 5 лет: хочу лечить людей. 15 лет: хочу спасать жизни! 21 год: хочу спааать! 27 лет: как бы смыться с дежурства… 36 лет: больные достали! 45 лет: зачем я пошел в медицинский??? 60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

- Не получилось, не срослось… - Честно говоря, травматолог Вы так себе.

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба? - Три тысячи рублей. - Три тысячи за две минуты работы??? - Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

- Какой здесь пароль от wi-fi? - Вы в реанимации! - Большими или маленькими?

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

- Кто мне голову пришивал? - Что, шовчик не нравится? - Шовчик нравится, голова не моя.

- Доктор, а у меня мальчик родился? - Нет. - А кто?